Aqui les dejo el pedazo de Manual de la Frikipedia jajaja:
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«¡Milagro!¡Milagro! Gracias a aquesta guía, ya no volveré a estrellarme en la última vuelta...¿o sí?»
~ Kimi Räikkönen , momentos después de leerse este manual, abrazándose a su bocata de calamares de la suerte
''Chuck opina que esta guía es cojonuda''
Este cursillo nos enseñará, por ejemplo, a como adelantar al Kimi Raikoñen ése,(fácil) o a como hacer palomitas en el coche, así como ser odiado por los de la MAFIA. Presentación
Otro pipa que no se leyó aqueste manual
Otro pipa que no se leyó aqueste manual
Este curso se divide en muchas partes donde podremos comprobar lo extremadamente jodío chungo que es pilotar una máquina de estas frikis.
Te advertimos que para conseguir tu Súper Licencia, deberás examinarte ante los conos, y la verdad es que son muy malooos.
Nivel 1: Iniciación a la conducción
Curvas
Así es como las traza el Raikoñen, ése que no sabe sonreír
Así es como las traza el Raikoñen, ése que no sabe sonreír
Y así es como las traza el ex-enchufao, Schumi, pa' no fatigarse
Y así es como las traza el ex-enchufao, Schumi, pa' no fatigarse
Lo primero que debemos aprender es como trazar una curva, por lo que nos hemos molestado en poneros unas imágenes de diferentes tipos de trazadas (en rojo), según el tipo de piloto que quieras ser.
Cada piloto tiene su forma de comerse trazar una curva, pero como me tengo que ir a cenar, no me voy a molestar más que poniendo cuatro ejemplos claramente definidos:
Modelo normal
Este es el que usan los pilotos que saben de qué va el tema y que controlan algo el monoplaza. Se basa en no salirse del asfalto y aún así no perder mucho tiempo.
Al ser demasiado poco sofisticado, hoy en día no lo usa ni Diox.
Modelo Telemétrico
Es el que usa Luisito y es sospechosamente igual al primero, que sería el de Frenando Alonso. Esto, ante los ojos de Diox no es más que una mera casualidad, ante los ojos de la FIA, también.
Modelo Kimi Räikkönen
Consiste en confundirse aposta sin querer el freno con el acelerador.
El resultado es que cuando te das cuenta de que te has pasao la curva y que te va a parar la Guardia Civil, rezas un Ave María y te chocas contra la barrera arrollando a cuantos espectadores puedas.
Farruquito se inspiró en Kimi para calcarle su modelo de conducción por las calles de Aspaña.
Modelo M. Schumacher
Este es el más astuto y simple. Consiste en comerte la curva por donde te de la gana intentando estar todo el rato corriendo en una recta. Como esto no es del todo posible, ya que no darías vueltas al circuito, puedes dedicarte a recortar la trazada del circuito a un “0”.
El volante
Aquí tenemos una imitación comprá en el chino por veinte duros de un volante
Aquí tenemos una imitación comprá en el chino por veinte duros de un volante
El volante de un fórmula 1 es un objeto sin importancia porque como todo el mundo sabe, este deporte es una farsa y lo controlan todo por ordenador.
No obstante, uno de esto puede ser muy útil para otras muchas tareas o para entretenerse jugando como parvulitos mirando los botones de colores, entre los cuales destacan, en la leyenda esta de la foto:
* 1: El botón blanco, que sirve para que te envíen leche no sabemos si de vaca o de toro por una pajita hasta el casco.
* 2: Otro botón raro que sirve para cambiar de canal en la tele.
* 3: Sirve para darte placer. Hamilton, debido a su escasez sexual por no decir extinta, es uno de los pilotos que más lo usan. No se sabe aún si puede haber alguna relación entre el botón 1 y 3 si los pulsas primero éste.
El resto de botones son para copiarle la telemetría a Frenando Afondo.
Los boxes
La entrada a boxes es uno de los momentos más fáciles de una carrera porque es cuando más lento se va, aunque hay pilotos que forman la excepción y que su inexperiencia les pasa factura. He aquí un ejemplo bien ilustrativo de como meterse en boxes según Luisito:
Hamilton nos enseña a aparcar un Fórmula 1
Coulthard también tuvo problemas en sus años mozos
Nivel 2: Datos prácticos
Las banderas
Las banderitas son un elemento muy importante que se tienen que saber los pilotos pa' que no les den los de la MAFIA.
"Vandera" ¿Qué carajo es esto?
Bandera a cuadros: Señala que está prohibido jugar al ajedrez en pista.
Bandera roja: Indica que ha habido un accidente mu gordo y que puede haber mucha sangre en el asfalto. Hay que tener precaución con este líquido que puede ser resbaladizo.
Bandera amarilla: Advierte que hay muchos chinos mirando en las gradas y que tengas cuidao por si se sale uno pa' la pista, no sea que lo pilles que son muy pequeñitos y se camuflan muy bien.
Bandera a rayas: Cuando sale esta bandera significa que el piloto debe abandonar inmediatamente la carrera por catalán y por hacer apología de Carod y querer la desmembración del Estado Aspañol.
Bandera verde: Es la bandera que te saca el Títo Dennis desde el pit-lane para avisarte de que has hecho mal porque no has dejao que te pasase Hamilton y que te va a poner verde en los boxes cuando termines.
Bandera azul: Te la suelen sacar para avisarte de que vas mas lento que un carrito de los helaos y que deberías meter carbón a la bodega o dejar pasar al pobre mártir que está detrás de ti.
Bandera partida: Significa que debes abandonar la carrera por racista.
Bandera negra: No se sabe aún con certeza su finalidad.
Bandera blanca: Nos revela que Júpiter y Saturno estarán alineados la segunda quincena de marzo.
Bandera negra con círculo: Te la sacan cuando tienes el coche que está que da pena ya que eres un inútil y te la has pegao contra la grada y que deberías retirarte, rendirte y ser humillado por tu jefe de equipo entrar a boxes a que te echen una mano.
Reglamento
Ver Reglamento Oficial de la Formula 1 de Lewis Hamilton
Sanciones
Las sanciones que te impondrán injustamente tras una votación con previo debate, los de la MAFIA serán las siguientes:
Acto contra Luisito San Ción
Comentar que te cae mal Tus neumáticos se deshinchan en la última vuelta cuando vas primero
Mirarle feo tu motor se rompe accidentalmente y te retrasan 10 posiciones por repararlo
Hablar mal de él 10 puntos menos
Llamarle morenito o conguito Misteriosamente te quedas sin frenos en carrera
Hacer que espere un poco en boxes te quitan la pole
Sabotearle el coche te dejas casualmente la plancha encendida y se te quema la casa
Ir por delante de él veneno en el desayuno
Estorbarle veneno en la comida
Sacarle de pista veneno y matarratas en la cena
Puntos en carrera
Los puntos sirven pa estar arriba de la tabla y poder presumir de ser el que más trampas haces.
Posición Puntos Premio
1º 10 un finde con esta
2º 8 una piruleta amarga
3º 6 un Lego
4º 5 una rata muerta
5º 4 un móvil sin saldo
6º 3 una gameboy en blanco y negro
7º 2 un botón descosido
8º 1 un truño
Nota: Si eres Luisito, en todas las carreras obtendrás once puntos.
Nivel 3: Mecánica del coche
Aerodinamismo
Rebufo
Mas conocida como "regufo" o incluso "retufo", esa expresión no significa que te vayas a ir a tomar por culo o que te vayas a dejarte los piños contra el muro de seguridad. No. Significa que tienes la capacidad aerodinámica suficiente ya que aprovechas el viento del monoplaza de delante que tu coche lleva tanto aire que parece un ventilador y que puedes aprovechar para aumentar tu velocidad ir a saco y dejar tumbao al que estaba delante.
Este efecto sólo se puede producir en una recta porque lo digo yo, cohones porque en las curvas no vas lo suficientemente rápido.
Composición del coche
Neumáticos
En un coche de F1 es muy importante saber que lo más normal es que "haiga" 3 ya que son tan malos los Piedradelpuente (Bridgestone) que se suelen petar muy fácilmente en carrera. (aunque son mejores que los Michelin, que estaban llenos de grasa y se retiraron) Está comprobado que 5 de cada 2 pilotos no termina con los cuatro.
Están compuestos de gomaespuma y de paja, lo que les hace muy resistentes y fiables.
Hay varios tipos: los de seco, los intermedios y los de mojado. Debido a la falta de previsión y poca puntería con el tiempo, éstos se suelen utilizar malamente, resultando ser los de lluvia pa cuando hace sol y los de seco pa cuando se te inunda la pista y el piloto tiene que achicar hagua de dentro del habitáculo, mientras se la pela conduce.
También existen los blandos y los duros...la diferencia es que resulta más agradable ser atropellado por unos blandos que por los que están como una puta piedra, por lo que los primeros nunca los usan los pilotos, ya que son todos unos seres sin compasión atropella-ardillas y sanguinarios habitantes del lado oscuro de la fuerza.
Lun Jul 28, 2008 8:52 pm
